我这个人爱记仇,孩子爸爸有些话我越想越生气。前天晚上他买了几根炸肠,有一根他吃了一半就剩下了。昨天早晨我起来就把剩的那半根吃了,孩子爸爸起来之后说我怎么总爱吃人家剩的东西。他说者无心但我听者有意,我自己越想越憋气,还我总爱吃人家剩的东西!我吃的时候想的是那t用钱买来的,他起来之后不吃直接给扔掉、那也是浪费了。现在我想的是我也真是馋,想吃让他再买呗,管他浪不浪费干什么,还被他那么说!还有就是昨晚上十点多他煮方便面,我不想吃面但是我想喝点汤,结果我喝汤的时候,孩子爸爸说我能喝明白啊!我屮……的,我喝个方便面汤他也能说我,虽然他总说他只是那么一说,可是我还是记住了。也许是我太矫情,可是我越烦他讲什么,他越是不改还总是有意无意的往外说,我越想他不顾我感受、不顾我已经提醒过的所言所行,我就越讨厌他。
……
又睡着了,看来我有时不是睡不着,只是没困到一定程度。昨晚我和儿子睡觉之前,孩子爸爸给我打电话说他和我大哥去看油桃,后来他几点回来的我也不知道;记得当时我醒了,还去了趟卫生间,他让我看看他拿回来的桃子和葡萄,好像还让我尝尝什么,但我实在是太困了,不爱理他、也没问他吃没吃饭饿不饿,自己躺下以后马上又睡着了。不过他和我大哥他们在一起,想想吃饭什么的应该不用我担心。早上不到六点孩子爸爸就起来了,等他洗漱完我问他进桃子了吗,他说没进桃子,但是和我大哥约好一起去摘葡萄。一上午孩子爸爸也没给我打电话,我其实想打电话问他摘没摘完、吃没吃饭,可是想起之前我给他打电话,他说我磨叽、还说不想做什么事都向我“汇报”,我就忍住了一直也不联系他。
今天无意间打开视频软件,看到一张我姥年轻时的照片,我以为是我妈发的,结果看完发布人,知道是我三姨发的。我截屏后发到了我qq空间姥姥的相册里,还看了看之前我留的图片。一转眼我姥走了都快一年了,闲着没事想起她的时候,我最后见她那天、她的音容还能清晰地显现在我的脑海里。昨天做家务的时候我还在想,我生完我儿子之后的一段时间心情低落、郁郁寡欢,我觉得自己是得了抑郁症;回想起我姥在世的那最后的一两年,我去看她的时候,有时她说不想活了活够了,那时候她是不是也已经得了老年人忧郁症…唉!现在我说什么都没有用了,当时我听了只是以为那是她说的浑话……我想感慨,我姥的一辈子真的是太累了,一生也没享过什么福,生了七个儿女,到老了没人肯真正地去了解她陪伴她,也许走了真的是她的解脱?姥姥
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