最近我儿子每天至少得哇哇两场,什么东西没顺他心意给他,他就会张嘴嗷嗷哭。昨晚上有一场挺厉害的,趴地上使劲哭,他爸要抱他他还使劲挣脱。原因是我给他在网上买的拌饭料,被他看上了,我想要给他拌点饭吃,他非要把手伸进罐子里抓着吃;我告诉他不能那么吃我怕他吃咸,他应该是听不太进去的,最后我把罐子藏起来了,他就哭着直跺脚,非要把东西拿出来,我不拿出来他就想让他爸爸抱他去拿。当时我儿子哭的挺厉害,孩子爸爸说我大晚上能不能别让他哭,说完还想要去拿拌饭料,结果被我骂了……我说现在我儿子已经有点要东西不被满足就会哭的毛病,先不说是我和他谁给惯的。现在他越来越大了,既然他已经哭挺长时间了,我们说不能给就不要给了;要是他哭的闹的已经有一阵儿了,我们再给拿了,他以后就更会用这个方法。后来孩子爸爸抱我儿子去卧室窗口,转移他注意力说看看有没有放炮的,也用了挺长时间,我儿子才不提拌饭料那茬儿。
今天室外气温有点回升,但还是很冷。孩子爸爸到我大哥那之后,他说我大哥大嫂不在,可能是去哪办什么事情去了。刚开始他和我说外面挺冷,怕卖不动货,我没怎么说话,因为我心里有个“不太好”的想法:家里的事儿他回家之后一点也不插手,他在外面挣钱的事情我也不想插言。我自己知道两口子过日子,什么事情都应该有商有量,可是我还没忘他之前对我什么态度(他出去后也不知道给我打电话,也不告诉我他在干嘛。等我要打电话问,他不是说我不懂别瞎问,就是说他没有必要事事向我报备)。现在他在外头挣不挣钱,挣多少钱其实我一点也不想知道,因为挣多少钱我认为我也没花到多少,即使我花也是应该的,他其实也没挣多少钱。我的衣服从里到外和化妆品百分之九十五是我妈给的,平时吃东西我也不挑食,买份板面,单独打包回来的调料汤我还可以再煮面吃;打包一份拌鸡架,鸡架吃完了,我还可以往里切洋葱丝,拌拌当咸菜吃……他总说后悔娶我,我认为自己对他也够用。呵呵,他想要回老家,这两天明显和我说的话又多了,说话的态度也变了,但是我不吃那套。
今天我的心情一片大好,倒不是有什么好的事情发生。这个月的房贷转完了,卡里头还有400元。孩子爸爸这两天卖橙子卖砂糖橘,暂时成本还没卖回来,所以还不知道他究竟能挣多少钱还是赔本儿。今天我突然想明白了一件事情,或者说我找到了自我安慰的方法。一个是网上看的四字“自我催眠法”,哈哈,就是不管现实情况多么糟糕,要经常对自己说“越来越好”这四个字,让自己的心情变好,并且相信一切会越来越好。还有一个是我在打扫卫生时候想到的自我安慰法,就是因果循环。我知道自己不是一个虔诚的信徒,但是我也同样把自己现在的处境归结到因果循环之下。现在我过的这样的生活,一定是我在受自己所种下的果。我还有一个奇葩的想法,就是觉得我现在如果生活过得困苦,也许是我前世过得太富裕了。每个生命都要经历不同的生活轨迹,我也不可能处处一直都享福。上辈子过得优越,这辈子就要吃点辛苦,也许我上辈子是先甜后苦,那么这辈子我可能就会先苦后甜。生命只有这一次,不管是福缘还是历练,我都要走这么一遭。也不用谁劝导我,其实也没有谁真正的想帮我打开心扉,我自己忽然就释然了。
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